en el jardín botánico

En eso estoy. De momento, he hecho una prueba en blogger, hartica de tanto ahora sí, ahora no.

Mi nueva dirección es:

http://lacortedelasmaravillas.blogspot.com//


No sé si la mantendré, pero he abierto en pruebas.

Ayer fuimos a ver Volver. Al margen de consideraciones artísticas sobre la película, (me gustó), el visionado produjo consideraciones lingüísticas diatópicas, diacrónicas, diafásicas y otras. ¿Había bebido, se preguntarán? No antes de ver la película, responderé.

Desde el mítico “¡Qué pena hija mía, tan joven y ya estás como vaca sin cencerro!” de Chus Lampreave en La flor de mi secreto, hasta el pedo que se tira Carmen Maura a culo lleno, (1) cuando Almodóvar reproduce los diálogos de su madre, hace mucho por la salvación de esas frases, locuciones y palabras que se mueren o sobreviven, pero que nunca se suicidan. Todos tenemos muchas, sobre todo, los de pueblo. Estas son algunas de mis preferidas

1. “FiGA” y sus derivados. No sé si es un catalanismo o un aragonesismo, el DRAE no la recoge, pero en mi pueblo, como en Cataluña, denomina el aparato genital externo femenino, y sobre todo, es un apelativo corrientísimo para la persona excesivamente floja, delicada, pavisosa.

a. En catalán se acompaña en forma compuesta de otras palabras que la hacen aún más descriptiva, “figaflor”, “figatova” (forma redundante en la que tova es “blanda”)

b. En mi pueblo se prefiere la sufijación: “Miá que figorria”, “Miá qué figuica” o bien, incluso se puede ser “figa del tres” “figa del cuatro”… en frase gradual que hace referencia no tanto al tamaño genital como al de la pavisosez, entiendo. Si quieren un consejo, puestos a ser figas, mejor ser figuicas que figas del cuatro.

2. “CHORRETE”, una preciosa metonimia escatológica, por la cual el “chorrete” es también nombre del aparato genital femenino y un apelativo, siempre cariñoso, para niñas, pollitas y señoras: da lo mismo la edad que tengas, porque el vocativo te puede acompañar hasta la tumba: “¡Hola, chorrete”, “¿Qué haces, chorretín?”, “Anda, calla, chorretico”.

3. He dicho pollita, porque en el pueblo de al lado del mío, 400 habitantes, sobrevivía hasta hace cuatro días un comercio de telas a la antigua: tarima de madera, mostrador macizo e inmenso, donde se podía encontrar desde una braga hasta un somier, pasando por juegos de sábanas de tergal, visillos, retales y maulas. El dueño pertenecía a una escuela ya extinta de dependientes y era la única persona del planeta que, ya en la década de los noventa, nos saludaba a mi hermana y a mí con su voz relamida: “Mira las Julietas, todavía con talla pollita, que no se sabe quién es la madre y quiénes las hijas”
Cuando hacía la cuenta, con lápiz y en papel de estraza, enumeraba la letanía:
tres braguitas algodón cien por cien, dos pantalones pitillo talla pollita marca levi’s original, tres calcetines nylon caballero, tela cortina tul de nylon, retal tela moaré altísima confección, pantalón azulina multibosillos última moda, camisa terlenka entallada rayas año setenta original retro auténtico,…., xxxxxx pesetas, aplicamos descuentito 20 %, neto inmejorable, xxxxxx pesetas

4. Acabo con “Llevar el culo por canalera”, una de la madre de mi amiga Violante por la que cuando te has “chipiao” porque te ha llovido encima, siempre te pueden decir, “¿Dónde vas con el culo por canalera?”. ¿Se puede ser más descriptiva?

(1)Escatológicamente hablando, lo de "tirarse un pedo a culo lleno" es insuperable.

Pues nada, a seguir bien de los remos y, lo principal, de la cabeza.

Rebuscando en los cuadernos de escuela de la mujer más trabajadora que conozco, mi madre, he encontrado muchas joyas, muchas. Una de ellas es esta. Y también he reflexionado mucho, mucho.
Sólo de imaginar que los alumnos de ahora, tuvieran en la mesa un tintero de tinta china (o dos), las plumillas, una hoja de afeitar, pinturas pastel, algodoncillos y cuadernos de papelillo barato, es que me echo a temblar y no paro. Sobre todo tiemblo por los tres primeros elementos de la enumeración. Aunque por los otros, pues también, ya puestos a imaginar… Pero, seamos sinceros, es me pongo a mí misma como alumna y me veo repitiendo quinto de EGB. Porque, aunque mujer trabajadora, yo no soy mi madre. Yo con una plumilla, la verdad, me veo chapucera. (En catalán se dice "putinera", no me digan que no es irresistible la palabra)
Y como no hay casi nada en el mundo que no sea susceptible de ser aplicado en una clase de lengua, pues pienso usar los cuadernos, el año que viene, claro. Les recuerdo –sin ánimo de despertar más envidias que las que cuelgan- que no piso instituto hasta septiembre. Adivinen con qué oración empezaré las subordinadas adverbiales condicionales. Bingo. Por si no se lee bien la de arriba, la transcribo:

“PURIFICAD EL TEMPLO DE VUESTRA ALMA, SI QUERÉIS QUE EL ÁNGEL DE LOS NOBLES SENTIMIENTOS DESCIENDA A ELLA”

• El ángel: lo dejaré optativo
• La aplicación práctica de la frase en el aula: optativa en general y obligatoria si van para nota. (Condiciones: o la profesora nota mucho la purificación de almas, la abundancia de nobles sentimientos y la presencia del ángel por doquier, o no hay excelente)
• Nosotros aquí, sintaxis sí, sintaxis no. ¿Se imaginan que además de la representación nos pusiéramos con la caligrafía? “Señorita, yo el predicativo lo veo, pero es que el trazo grueso de la redondilla no me sale. ¿Le importa que se lo haga en gótica?” “Seño, puedo pedir la tinta roja para los trazos curvos de la letra alemana?” He vuelto a temblar. Pero de agotamiento. ¿Exagero? No, el tipo de letra era obligatorio en la escuela, y no como ahora, que dejamos que las personalidades afloren, grafológicamente hablando.
Miren lo que he encontrado:

“en el caso de no poder conocer más que una clase de letra, debemos preferir la letra española.
Ni su belleza, ni su utilidad, son superadas por ningún otro tipo de letra; es además la escritura nacional, y como españoles, estamos en el deber de conservar las costumbres y tradiciones patrias.
Por último, conviene saber que la enseñanza de la letra española es obligatoria en las escuelas primarias en virtud de la Real orden de 7 de enero de 1835, que el Secretario de Estado y del Despacho de lo Interior comunicó al Presidente de la Dirección general de Estudios.
El reglamento provisional de escuelas de 26 de noviembre de 1838, nada dice respecto a este punto, y por ello no puede considerarse derogada la Real orden a que se ha hecho referencia.
Esto no impide, como es natural, que se enseñen y aprendan otros tipos de letra de indiscutible belleza y de indudable utilidad.”

Rufino Blanco y Sánchez, Arte de la escritura y de la caligrafía : teoría y práctica

¿Qué pensaría el señor Rufino si supiera que la generación de mi madre debe de ser de las últimas que aprendieron por obligación caligrafía española cursiva? ¿Y qué cara pondría al saber que yo a eso siempre le he llamado "letra de madre" o "letra de monja"?

Bitácoras.com ha pasado una temporadita bastante atontadillo y otra, directamente desaparecido. Por el camino, yo no he estado ni atontadilla, ni desaparecida y, no sólo se me han perdido post, sino también la costumbre de escribirlos.
Pero bueno, aquí les adjunto la lista de esos post que no he colgado. Algunos los he escrito, otros hubiera podido escribirlos y alguno hay que no lo hubiera escrito nunca:

1. Post sobre la experiencia de visionar versiones cinematográficas de obras literarias con mis alumnos. En concreto, sobre la experiencia de ver la película La Regenta con Enma Penella de protagonista.

2. Post sobre el protocolo a seguir ante los lapsus linguae de personas cercanas y apreciadas (tipo: ¿Vas a apuntar a tu hija a “artes marcianas”? o ¿Has visto qué “zambullido” le ha salido a la niña?). Consejos para evitar las conversaciones sobre el karate o los eccemas en estos casos.

3. Post sobre mi visita a un notario/ EL NOTARIO (experto en arte) con el infausto motivo de escriturar una hipoteca.

4. Post sobre galgos y podencos, digo pijos y morancos, digo la extracción social de los alumnos y su influencia en el “modus docendi” inspirado en el post del Mestre de hace unos días.

5. Post sobre la “operación Mellado”, una historia normal en un instituto normal en un mundo normal.

6. Post sobre la definición de normalidad.

7. Post sobre mi cumpleaños.

8. Post sobre canciones que utilizaría para trabajar con los alumnos si fuera profesora de inglés: Yes sir, I can Boggie o The Devil Sent You To Laredo de las Baccara o In the Ghetto del Príncipe Gitano, por ejemplo.

9. Post sobre canciones que no sé si tendría valor de utilizar –aunque sí ganas- en mi clase: Anoche me hinché, de Paranoica González, por ejemplo.

10. Post sobre mi fiesta de cumpleaños.

11. Post sobre la exaltación de la amistad y la melancolía, que son los dos sentimientos que me invaden siempre después de cumplir años desde hace aproximadamente cinco. Hasta entonces sólo notaba el primero.


La vasta noche
no es ahora otra cosa
que una fragancia.(J. L. Borges)

Pero también
la vida nos sujeta porque precisamente
no es como la esperábamos.(Gil de Biedma)

Lu me ha mandado un/otro meme bien serio para edublogs serios y este no me lo salto no vaya a parecer que esto no es un edublog.
El meme consistía en especificar dos actividades o recursos de Internet que hayan funcionado bien en la experiencia de aula.
Pues bien, yo he usado un poco de todo, recursos informativos, cazas del tesoro, presentaciones, webquest, y, si puedo, me pido el cañón para acompañar mis explicaciones… Mis incursiones telemáticas en el aula empezaron el año pasado y creo que estoy en condiciones de asegurar que si algo les gusta a los alumnos más que un micro (que les gusta, y mucho), es una pantalla de ordenador.

No obstante, hay que hacer algunas salvedades que paso a exponer oscuramente y con eufemismos: con los alumnos/ grupos especializados en desmotivación, con poca mata, proclives a la hiperexcitación ante la novedad, y deshabituados al trabajo desde, como mínimo, 3º de primaria, esto es, con mi 4º A del año pasado, cualquier experiencia telemática puede convertirse en traumática, sobre todo para la parte contratante, si no se arma uno previamente de metodologías varias que se pueden resumir en una: PACIENCIA.

DECONSTRUCCIÓN DE EXPERIENCIA TELEMÁTICA/TRAUMÁTICA CON 4º A:
El año pasado yo era profesora de 4º de ESO y de segundo de bachillerato. Como este año, pensarán, pues sí, lo mismo. Me van a llamar pedante, pero no saben la de veces que, a la altura de mitad de curso –enero, febrero-, me viene a la cabeza Nietzsche y su teoría del Eterno Retorno, ("el mundo es un círculo que ya se ha repetido una infinidad de veces y que se seguirá repitiendo hasta el infinito bla, bla, bla..."). El pobre (Nietzsche) parece que recibió la revelación sin necesidad de ejercer de profesor de instituto un mínimo de diez años consecutivos y, aún así, se agobió una barbaridad. Yo soy menos de agobiarme; constato la evidencia de que esto ya lo he hecho antes cienes de veces; evito visualizarme con veinte años más, presbicia, afonía, bastón? y rodeada de alumnos que podrían ser mis nietos preguntándome que pa qué sirve la pasiva-refleja; me digo a misma “y lo que te rondaré, morena”… y palante.
Y es que esta profesión se presta mucho a la metáfora fácil; tú puedes pedirte ser una horma, una mariposa-reina…, pero ahora me he pedido ser un eje, y, pueden imaginarme engrasando ruedecillas con el fin de que giren y giren hasta que salgan despedidas a la vida.
YO: EJE más o menos permanente
RUEDECILLAS: doce capullitos de dieciséis, una Juani y una Blancanieves de veinte. Son diversos, pero casi todos creen que el currículum adaptado consiste en que, haciendo lo que hasta ahora: NADA, aprobarán la ESO. Y en sus creencias, eso sí, son superconstantes y superinamovibles.
DINÁMICA DE GRUPO: No hay. O sí, ellos, firmes en sus convicciones y yo, un híbrido entre la señorita Rottenmayer y Amparo Baró en Siete Vidas. ¡Qué poco glamour!

Por casualidad, una de las horas de clase, afortunadamente la de los martes a última hora de la tarde (sí, en Cataluña los institutos abren por la tarde), nos tocó en una aula de informática. Así que me dije, si mi presencia no es suficiente para instarles a aprender, vamos a ayudarnos telemáticamente, a ver qué pasa. Y, después de algunos sinsabores, definí mi metodología:

1. Prohibir tocar el ordenador antes de haber escrito la tarea del día en la pizarra.
2. Volver a prohibir tocar el ordenador antes de haber escrito la tarea del día en la pizarra.
3. Escribir la tarea del día en la pizarra y hacérsela copiar.
4. Volver a prohibir tocar el ordenador antes de haber copiado la tarea del día en la libreta.
5. Explicar detalladamente la tarea del día para que sólo me la volvieran a preguntar tres veces por cabeza.
6. Explicar que entre mis dones, no está el de la ubicuidad.
8. Explicar qué significa ubicuidad.
9. Volver a prohibir tocar el ordenador antes de haber entendido lo que significa ubicuidad.
10. Explicar los supuestos de conexión prohibidísimos: prohibidas las páginas porno, prohibidas las de fútbol, prohibidas las de Fernando Alonso y prohibido el Messenger hasta que no hayan acabado el trabajo.
11. ¡Ya!

Días hubo en que consumimos tres cuartas partes de la hora antes de que todos los alumnos hubieran accedido a la página correcta. Todo acompañado de collejas cariñosas cada vez que oía: “Pucha, el River volvió a perder” o veía de refilón a estos objetores de la palabra escrita alcanzando las 300 pulsaciones por segundo con dos dedos para responder por el Messenger antes de que yo me diese la vuelta. Y es que no soy ubicua, pero tengo activados los chacras del cogote y les veo la intención, aunque no mire.
Probamos varias actividades, de las cuales reseñaré solo una:
Una fantástica webquest sobre Cervantes que preparó Lu. Colleja arriba, colleja abajo, conseguí que la hicieran todos; habíamos leído una versión adaptada del Quijote, en clase y en voz alta (en casa ni hablar; que estos, por las tardes tienen “entreno”). Al final les gustó hacerla y, contra todo pronóstico, yo no me quedé sin cuerdas vocales, pero me consta que si alguien me buscaba, sólo tenía que seguir mis gritos por la montaña. Algo aprendieron, pero poco, que es que no tienen costumbre. Y si he elegido esta actividad como muestra, es porque en mi anecdotario personal guardaba algunas dudas que se plantearon en el aula y que yo resolví como suelo: con presteza y didactismo:

MOHAMED: Julieta, aquí dice que “¿Qué monarcas reinaron durante la vida de Cervantes?” ¿Qué es un monarca?
JULIETA: Moha, ¿no crees que el verbo “reinar” te da una pequeña pista?
MOHAMED: Pues ahora mismo, no caigo. ¿Es un país?
JULIETA: Si, del subcontinente asiático.
MOHAMED: Y así, ¿cómo quieres que lo sepa?
(Que el nombre no les lleve a la disculpa. Su hermano mayor, llegó a España a los 14 y hoy es ingeniero informático. Este se ha educado en nuestra escuela desde preescolar. Y no digo más.)

IVÁN FERNÁNDEZ: Julieta, ¿a que Felipe III y Felipe IV eran hermanos?
JULIETA: Dios mío, ¿cómo has llegado a esa conclusión?
IVÁN FERNÁNDEZ: (triunfalista) Pa que luego digas que no me fijo… ¿no ves que tienen el mismo nombre?
JULIETA: Anda, ya decía yo que el Ivan Pérez y tú os dabais un aire. Pérez, apaga el ordenador.
IVÁN PÉREZ: Está trucao, Julieta, yo no he pedido Britney Spears desnuda, me ha salido sola.
IVÁN GONZÁLEZ: ¿Qué aire? Yo no me doy ningún aire con ese. Yo lo que te decía es que los Felipes esos eran hermanos.
JULIETA: Oooooooommmmmmmmmmm

Moralejas: (perdonen la tautología)
Quod natura non dat, Internet non praestat
Metodología didáctica buena, es aquella con la que el alumno aprende.